Bloedeerlijk

Bloedeerlijk

Robbert Nijziel is Bi+ coach voor mannen. Eind 2020 introduceerde hij zijn 8 stappenmodel, waar hij in zijn coachpraktijk mee werkt. Dit ervaringsmodel kan jou inspiratie geven voor hoe je jouw bi+ zijn een plek geeft in alle relaties in je leven. In zijn vorige blog ’10 vragen die elke man zichzelf eens zou moeten stellen over zijn seksleven’ ging hij nader in op de waarde van seksuele verlangens, fantasieën en schaamte. In deze blog daagt hij je uit bloedeerlijk te zijn in je verlangen. De eerste stap op weg naar het leven van jouw bi+ zijn.

Vandaag starten we bij jouw verlangen en wat dit verlangen zegt over waar het jou nou écht over gaat. Seks is een goeie start, vaak is er meer. Ben je er klaar voor bloedeerlijk te worden?

Waar sta je voor? Waar val je voor?
We beginnen met deze twee vragen: waar sta je voor als het gaat over het leven van jouw bi+ zijn. En waar val je voor als het gaat om mensen die jouw hart en lijf sneller doen kloppen? Bloedeerlijk antwoord geven op deze vragen is niet voor iedereen even makkelijk. Je moet namelijk leren jezelf geen loer te draaien, je moet de naakte waarheid onder ogen durven zien en bloedeerlijk zijn.

‘Ik ben zo hetero als maar kan, en af en toe wil ik gewoon geneukt worden door een andere pik. Dan maakt me de man niet eens uit. Gek hè?’ Theo, 52 jaar.

Seks is een goeie start
In mijn praktijk merk ik dat bi+ mannen met de huidige mogelijkheden redelijk makkelijk een date met een man of een vrouw kunnen hebben. De lust ligt op mat; je hoeft alleen maar de deur open te doen. Veel mensen maakt dat gelukkig en dat is helemaal prima. Ook zijn er veel mannen die meer willen en waar alleen maar seks na een tijdje begint te knagen en te schuren. Is dit alles?

‘Samen in slaap nadat we seks hebben gehad, is waar ik het meeste van geniet met een man. Ik voel me dan gezien en geborgen. Seks is voor mij dan eigenlijk een middel om dat te krijgen’ Adriaan, 43 jaar.

Vaak is er meer
Een makkelijke oefening is jezelf eens de open vraag te stellen: ‘wat wil ik met een man’? Schrijf het antwoord voor jezelf op en stel je dan de vraag: ‘Waarom is dat zo belangrijk voor mij’? En als je dat antwoord hebt opgeschreven antwoord hebt gegeven, stelt je jezelf weer de vraag: ‘Waarom is dat zo belangrijk voor mij’? En zo ga je door tot je geen antwoord meer hebt. Vaak raak je diepere lagen in jezelf zoals gevoelens, sensaties je lijf en waarden die minder snel aan de oppervlakte liggen. Ontdek hoe gaaf het is ‘onder jouw waterlijn te duiken’.

Ontdek de kern
Verlang je naar aanraking, intimiteit, seks of liefde? Of allemaal tegelijk? Wat verlang je met een vrouw? En wat met een man? Hier lees je wat voorbeelden van sommige mannen eigenlijk écht verlangen.

‘Met mijn handen wil ik alleen maar zijn lijf en spieren aanraken en masseren. Niets meer: ik ben geen homo! Freek, 35 jaar.

‘Ik wil echt een relatie met een man: het lijkt me heerlijk om samen als 2 mannen te genieten van het leven’, Robert, 50 jaar.

‘Ik droom van seks met mijn vriendin met een andere man erbij die ons allebei leuk en aantrekkelijk vind. Zo iemand te vinden en dat het klikt, is best lastig vinden wij’, Inge en Erik.

‘Ik wil opgepakt en gekust worden door een grote man met een behaard gezicht’, Remi, 19 jaar

Het raakt me elke keer weer als mannen zich hierover eerlijk en kwetsbaar uit durven te spreken naar een andere man. Ze raken voor even een soort ‘veld van broederschap’ aan, waarin mannen elkaar zien, horen en elkaar steunen. Dat alleen lucht vaak al op.

Porno wijst je de weg
Alle mannen hebben wel eens porno gekeken. En over de negatieve effecten van teveel naar porno kijken en pornoverslaving, kun je veel vinden op internet. Toch zijn er ook positieve kanten aan kijken naar porno. Tijdens een workshop die ik heb gedaan toen ik eind 30 was, keken we met 25 mannen samen naar een film waarin een hetero stel met elkaar seks had: of liever gezegd, de liefde bedreef. De uitnodiging was op onderzoek te gaan in jezelf met de vraag: Wat wind jou op? Je kunt je onderzoek beperken tot van welke standjes en lichaamsdelen ‘komt ie omhoog of niet’ of ‘word ik daar geil van’. En het daarbij laten. Dat is al een grote winst, omdat je daarmee veel specifieker ontdekt wat je zou willen in de seks.

Je lijf is de ingang naar binnen
De uitnodiging in de workshop was om de seksuele energie ook als ingang te gebruiken om in contact te komen met een diepere laag in jezelf. Iedere man in die groep ontdekte dat seksuele energie meer en ruimer mag zijn en veel verder gaat dan de plaatselijke opwinding onderin je buik. Wat gebeurt er als je je gevoel van opwinding in heel je lijf mag gaan voelen? En het zich uitvult tot in de vezels van je vingers en je tenen?

‘Het dierlijke, klauwende gretige tussen de spelers wond me mateloos op: m’n borst gloeide, alles in mij stroomde en mijn lichaam was één bonk leven. Dit heeft de seks tussen mij en m’n vrouw en mij en m’n minnaar wezenlijk verandert’, Robbert 39 jaar

Van welke specifieke beelden, handelingen, blikken, details, sensaties ga je gloeien? Wat doet je kreunen van opwinding? Waar in je lijf voel je dat? Maak het heel precies voor je. Kun je er contact mee maken, erbij blijven, de sensaties voelen, de smaak proeven, de temperatuur, de intensiteit. Ontdek heel precies wat het is voor jou.

‘De ander overweldigen met mijn liefde, mijn lust, mijn passie tot er niets meer van hem over is; de kracht en warmte die ik in mijn buik voel is ijzersterk. Ik schrik ervan, omdat ik me realiseer dat ik de liefde bedrijf met mezelf en de leegte in mij probeer op te vullen.’, Paul, 42 jaar

Op naar stap 2: ik probeer uit
Nu je helder hebt wat je wilt, is het tijd om dit uit te proberen. Dit is vaak een boeiende stap, omdat hier de actie om de hoek komt kijken. Durf je in actie te komen en je verlangen om te zetten in ervaren?

Wat je hier allemaal in kunt tegenkomen en ook hoe leuk het kan zijn, vertel ik in mijn volgende blog ‘Leer experimenteren’

Bekijk hier de introductie van het 8-stappenmodel

Bekijk hier de uitleg van het 8-stappenmodel

Beantwoord de tien vragen over je seksleven hier

Bezoek hier de coachingspraktijk van Robbert

10 vragen die elke man zichzelf eens zou moeten stellen over zijn seksleven

10 vragen die elke man zichzelf eens zou moeten stellen over zijn seksleven

Robbert Nijziel is bi+ coach voor mannen. Aan de hand van zijn eigen leven en dat van anderen heeft hij veel nagedacht over de verschillende stappen die bi+ mensen in een relatie mogelijkerwijs kunnen maken. Maar om deze stappen te kunnen maken zul je eerst moeten weten wat je ongeveer wilt. Vul daarom deze vragenlijst in en probeer de vragen zo eerlijk en open mogelijk voor jezelf te beantwoorden.

Wij lijken vrijer dan ooit

De geneugten van de westerse wereld zijn voor veel van ons normaal geworden. Een huis, een mobiele telefoon, een auto of een nieuwe ervaring, zoals een verre reis of een festival. Het feit dat we onze verlangens kunnen bevredigen maakt ons een tevreden mens. Deze Corona periode maakt dat nog eens extra duidelijk.

En hetzelfde geldt ook voor seksualiteit, lust en genot. Het is toch bijzonder dat we vrij zijn om met mannen of vrouwen naar bed te gaan; te trouwen en weer te scheiden. Als je meerdere liefdesrelaties aan wilt gaan, een gesloten monogame relatie wilt opengooien of online mensen wilt leren kennen die je specifieke seksuele verlangens vervullen; het kan allemaal. Is dat niet de ultieme vorm van vrijheid? We zijn vrijer dan ooit, maar maakt ons dat écht een tevreden mens?

Alles wat ik wil is te krijgen. Seks voelt voor mij vaak als een Big Mac- lekker als je hem eet, maar achteraf heb ik toch een onvoldaan gevoel’ – Robin 45 jaar.

Maar niet alles wordt geaccepteerd

Keuzevrijheid is niet hetzelfde als vrijheid. Ruimte om te doen en laten wat je wilt, wil niet zeggen dat je dat ook allemaal wilt en kunt gaan uitleven. Of dat het maatschappelijk allemaal geaccepteerd wordt. Vooral op het gebied van bi+ gevoelens en ervaringen is er nog veel werk te doen, zo leren de onderzoeken.

Ook niet door onszelf

Wij mensen beoordelen onze seksuele verlangens veelal door de bril van de maatschappij en de cultuur waarin we leven. Dat is heel normaal. Als sociaal wezen heb je er belang bij om ergens bij te horen. Wanneer jij bepaalde seksuele verlangens  – onder druk van maatschappelijke normen – als ongepast en onwenselijk verklaart, is het onderdrukken van je verlangen een logische optie. En dat kost energie. Vergelijk het met een bal die je onder water drukt. Dat kan je best lag volhouden. Maar hoe dieper je de bal drukt, des te harder drukt de bal terug. Vaak heb je niet door hoeveel energie dit kost. Vroeg of laat heeft dit altijd een nadelig effect op je gezondheid en welbevinden.

Fantasieën wijzen je de weg

Om onder het juk van ons dagelijks bestaan uit te komen hebben wij mensen de kracht van verbeelden, fantaseren en dromen. Hand in hand met je vrouw én minnaar door hartje Amsterdam lopen. Dromen van een opwindende vrijpartij met meerdere mensen. Compleet opgaan en samensmelten met de man waarvan je houdt. Je nagels lakken. Een jurk willen dragen. Als bi+ coach voor mannen neem ik dit soort fantasieën zeer serieus. Ik geloof namelijk dat alle fantasieën verknoopt zijn met verlangens. Fantasieën gaan over zaken die jou aangaan, waar jij belang bij hebt.

Schaamte zet je klem

Schaamte is waarschijnlijk onze belangrijkste verborgen en meest onbegrepen emotie. En het is ook deze emotie die veel mannen ervan weerhoudt om hulp te vragen als ze die nodig hebben.

‘Ik schaamde me zo voor mijn verlangen naar een mannenlijf, dat ik het zo diep mogelijk wegstopte en er niks mee te maken wilde hebben. Wat moet ik dan? Ik heb een gezin, twee kinderen en een drukke baan! ’– Tom, 36 jaar.

Mensen schamen zich voor meerdere dingen. De belangrijkste zijn:

gedachten: je schaamt je over bepaalde gedachten of fantasieën die je hebt en keurt ze af.

gevoelens: je schaamt je voor bepaalde gevoelens waarvan je vindt dat je ze niet mag voelen.

gedrag: je schaamt je over iets wat je gedaan hebt of juist niet gedaan hebt.

Uiteindelijk gaat het allemaal over dat je afkeurt wat je denkt, voelt of hebt gedaan. En dit zie je ook nog eens bevestigd in wereld om je heen. En dat is meteen de sleutel om de deur van schaamte open te zetten. Alles wat goed en fout is in de buitenwereld, zit ook in jouw eigen hersenspinsels.

Opnieuw leren kijken

Dan is het slim om opnieuw te kijken naar negatieve gebeurtenissen en deze te ‘herkaderen’ of te ‘reframen’. Jij kunt dit ook. Een eerste stap die je nu al kunt zetten is je bijvoorbeeld aansluiten bij een community van mensen zoals jij.

Door de bi+ community ben ik met andere ogen naar mezelf gaan kijken. Ik ben niet vreemd of raar. Er zijn duizenden mensen zoals ik.- Taco, 28 jaar.

Dat is ook de reden waarom veel bi+ mensen elkaar overal op de wereld opzoeken om door een andere, meer neutrale en positieve bril naar hun eigen verlangens en fantasieën te kijken.

De schaamte voorbij

Als bi+ coach voor mannen wil ik je uitnodigen om achter de schaamte van je ‘ongepaste’ seksuele verlangens te kijken. En te ontdekken wat je werkelijk verlangt. Dit kan naast seks over zoveel meer gaan: liefde, intimiteit, broederschap. Wil jij onderzoeken hoe dit bij jou werkt, beantwoord dan deze 10 vragen die elke man zichzelf eens zou moeten stellen over zijn seksleven.

In mijn volgende blog ‘Bloedeerlijk worden’ ga ik dieper in op hoe jij helder kan krijgen wat je echt verlangt. Seks is een goeie start, vaak is er meer. Waar gaat het jou nou écht over? Durf jij deze uitdaging aan en wil jij je bevrijden van je schaamte?

Video: het 8-stappenmodel voor bi+ mannen die hun verlangen willen leven!

Video: het 8-stappenmodel voor bi+ mannen die hun verlangen willen leven!

In een eerdere video introduceerde Robbert Nijziel het ervaringsmodel waar hij ook in zijn praktijk als bi+ coach voor mannen mee werkt. In de video hieronder gaat hij verder in op de 8 afzonderlijke stappen die je mogelijkerwijs zou kunnen volgen om je gewenste leven te kunnen vormgeven.

Ook als je op dit moment niet in een langdurige relatie zit, kan dit 8-stappenmodel inspiratie geven voor hoe je jouw bi+ zijn een plek geeft in alle relaties in je leven.

Deze video is deel van een serie. De komende maanden gaat Robbert proberen de 8 stappen zo inzichtelijk mogelijk voor jou te maken, zodat je zelf handen en voeten kan geven aan jouw proces. Kijk hier waarom Robbert het 8-stappenmodel heeft ontwikkeld.

Video: ontdek meer ruimte om je bi+ verlangens te leven!

Video: ontdek meer ruimte om je bi+ verlangens te leven!

Robbert Nijziel is bi+ coach voor mannen. Aan de hand van zijn eigen leven en dat van anderen heeft hij veel nagedacht over de verschillende stappen die bi+ mensen in een relatie mogelijkerwijs kunnen maken.

In de video hieronder introduceert Robbert het ervaringsmodel waar hij ook in zijn praktijk als bi+ coach mee werkt. In het ervaringsmodel komen zaken naar voren als ‘hoe vertel ik het mijn partner’ en ‘wat als ik ruimte wil om binnen mijn relatie met Bi+ te experimenteren’. Binnenkort volgt een video waarin hij uitgebreider ingaat op de onderdelen van het model en Robbert gaat de komende maanden uitgebreider schrijven over de afzonderlijke stappen/thema’s.

Liefde volgens de oude Grieken

Liefde volgens de oude Grieken

In onze taal hebben we maar één woord voor liefde, terwijl we dat woord voor allerlei verschillende soorten liefdes gebruiken. Na wat speuren op internet, kwam Robbert Nijziel uit bij de oude Grieken, die wel acht verschillende woorden voor liefde gebruikten in het dagelijks leven. 

“De liefde en verbondenheid die ik voor mijn vrouw voel is bijvoorbeeld een hele andere dan voor mijn kinderen, mijn beste vrienden en familie. De vriendschap en lust die ik voel voor mijn minnaar, is weer anders dan het rauwe seksuele verlangen voor een casual date. En dan heb ik het nog niet eens over de liefde voor mezelf!”

Wil jij meer ruimte voor liefde in je leven? Dan is het goed om nog eens goed te kijken naar hoe de Grieken tegen de liefde aankeken, ook al zijn we nu tweeduizend jaar later.

1 Eros – seksueel verlangen
Eros stond bij de oude Grieken voor seksuele hartstocht en begeerte, en vertegenwoordigde een van de belangrijkste soorten liefde. Liefde als passie en verlangen maakt een energie in mannen los die kan verleiden en niets liever wil dan een ander fysiek lief hebben. Eros is daarmee aan de ene kant de verrukkelijke versmelting van mensen in een erotische, extatische lichamelijke uitwisseling, overstromend van emotionele puurheid en intieme doorvoelde verbondenheid met de ander. De andere vorm is de meer rauwe – ‘platte’ kant van de seks. Beiden gaan over dezelfde Eros.

De Grieken zagen er ook een gevaarlijke, vurige en irrationele vorm van liefde in, die zich meester van je kon maken, en waarvan je volkomen in de ban raakte. Verslaving aan seks en in de moderne wereld porno kunnen leiden tot een destructieve kracht die jezelf en anderen schade kan berokkenen.

2 Mania – bezitten
Mania is een beheersende vorm van liefde, die gekenmerkt wordt door een diepe behoefte om de ander te bezitten. Het gaat over ‘hebben’ en creëert afhankelijkheid. De vraag is daarbij wie afhankelijk is van wie. De film ‘Fifty shades of grey’ laat deze vorm van liefde mooi zien. Mania kent een gezonde en een ongezonde variant. De gezonde vorm gaat over een liefdevol bezitten van de ander met respect voor elkaars grenzen. De ongezonde en obsessieve vorm is iemand volledig zijn of haar ruimte ontnemen, want de ‘maniak’ wil 100% controle.

3 Philia – vriendschap
Philia of vriendschap was voor de Grieken een serieuze aangelegenheid. Dit soort liefde ging over een diep gevoel van kameraadschap. De vriendschap tussen twee gelijken die elkaar onder elke omstandigheid trouw bleven en in geval van nood elkaar te hulp schoten, zonder daarvoor iets terug te verwachten. Vaak wapenbroeders die zij aan zij op het slagveld hadden gestreden. Het uit Amerika overgewaaide ‘bromance’ is de moderne vorm van wat de Grieken Philia noemden.

4 Ludus – speelse liefde
Met Ludus kunnen we ontsnappen aan onze zorgen van alledag, onze creatieve kanten bevorderen en de speelsheid die we vroeger kenden weer de ruimte geven. Bij deze liefde stond plezier en speelsheid centraal. Voorbeelden vind je bij jonge verliefde mensen of de genegenheid tussen kinderen. Maar ook met onze geliefden en vrienden naar een café of dansavond of de slappe lach brengt meer Ludus in je leven. Juist omdat speels en lichtzinnig gedrag van volwassenen tegen de maatschappelijke normen indruist, is je af en toe overgeven aan Ludus belangrijk voor je persoonlijk welzijn, volgens psychologen. Mensen die speels en blij zijn hebben namelijk een unieke en aanstekelijke uitstraling en maken het leven licht.

5 Pragma – geven en nemen
Dit was de volwassen liefde die echtgenoten ontwikkelden na een lang huwelijk. Pragma gaat over compromissen sluiten, geduld en verdraagzaamheid tonen en een stabiele thuissituatie creëren, ook voor de kinderen. Het is een belangrijke investering, waardoor de liefde in stand blijft. Liefde wordt daarmee iets wat we voor elkaar over hebben. Veel relaties – zeker als er kinderen in het spel komen – ontwikkelen deze vorm van liefde. Druk met werk, samen de kinderen opvoeden én aandacht voor vrienden en familie: in veel relaties is geven en nemen belangrijk om je leven goed op de rails te houden en als ‘team’ goed samen te werken.

6 Storge – opoffering
Storge gaat nog dieper dan Pragma en is het soort liefde waarvoor je alles, inclusief jezelf of angsten opzij zet om de ander een dienst te bewijzen. In familiebanden, maar ook in liefdesrelaties komt deze vorm van liefde voor. De ‘ongezonde’ variant is complete zelf opoffering voor de ander, wat je ook vaak in relaties kan tegenkomen.

7 Agape – onzelfzuchtig
Agape was een radicaal ideaal, voorbij denken in ‘ik doe iets voor jou, dus doe jij iets voor mij’. Agape ging over onvoorwaardelijke liefde en werd gekenmerkt door non-exclusiviteit. Deze liefde bleef niet beperkt tot de mensen in je nabije omgeving, maar werd aangeboden zonder verplichting en dat er iets voor werd terugverwacht. Een alles overkoepelende liefde, gebaseerd op menselijke solidariteit.

8 Philauteo – eigenliefde
Deze vorm van liefde lijkt op het eerste gezicht het tegendeel van Agape. De Grieken maakten onderscheid in twee soorten eigenliefde. De egoïstische en buitensporige zucht naar persoonlijk genot, geld en maatschappelijk aanzien. Zo vertelt de mythe van Narcissus over een onweerstaanbare jongeman, die verliefd werd op zijn eigen spiegelbeeld in een vijver, zich daar niet meer van kon losrukken en ter plekke verhongerde.

Aristoteles had ook een positieve vorm ontdekt, die ons juist beter in staat stelt anderen lief te hebben. Alle gevoelens voor genegenheid voor anderen, zo schreef hij, komen voort uit liefdevolle gevoelens voor jezelf. Als je bovendien weet wat je gelukkig maakt, zul je er eenvoudiger in slagen dat geluk aan anderen door te geven.